Ressentimento – é isso que sentimos quando estamos chateados. Mas alguns de nós estão ofendidos com muita frequência. De onde vem essa vulnerabilidade?
Svetlana, de 30 anos, não se comunicou com parentes pelo terceiro ano, que, em sua opinião, a traiu e a ofendeu brutalmente. “Eu não quero falar sobre meus sentimentos com eles – acho que eles não vão me entender, ridicularizar e, é claro, não admitem sua culpa”, diz ela.
“O ressentimento é um sentimento forte, destrói e prejudica por dentro, mesmo com as pessoas mais próximas”, diz o psicólogo Lyudmila Ermolaeva. – Mas este é um fardo pesado, ela interfere na vida, limita nossa liberdade. Oferecendo, nos tornamos um inimigo para nós mesmos. Afinal, estamos sofrendo, não nosso “agressor”. Mas isso não é da natureza do homem – causar sofrimento e desconforto para si mesmo “.
Inconsistência das expectativas
Acreditamos que fizemos injustamente. Mas outra pessoa tem seu próprio sistema de valores da vida, o que significa que pode haver uma opinião diferente sobre esse assunto. Em muitos casos, não íamos nos ofender. Reagimos tão agudamente ao ato de outro, porque nossas expectativas não deram desculpas.
Então, por exemplo, Olesya, de 23 anos, parou de se comunicar com a amiga porque ela esperava que ele começasse a cuidar dela. Ele não fez isso, e ela ficou ofendida. “Ofendido como uma criança pequena que pisa com uma perna e declara teimosamente:“ Eu quero tanto! Se você não fizer isso, não vou brincar com você!, – Notas a psicoterapeuta Irina Semizorova. “Podemos dizer que Olesya não ficou ofendido por seu amigo, mas com a inconsistência de seu comportamento em suas expectativas”.
Muitos de nós estão enganados, assumindo que a outra pessoa pensa da mesma maneira que nós e, portanto, devemos nos entender. Mas o agressor não é um telepata, mas outra pessoa com suas idéias, e ele não consegue adivinhar o que eles querem dele.
Triângulo Carpman
Irina Semizorova tem certeza de que aqueles de nós que estão ganhando benefícios ocultos são frequentemente ofendidos. Em tal situação, um triângulo clássico de carpman “vítima, perseguidor, socorrista” surge “.
O agressor assume os papéis da vítima (ou criança), o que permite que você se afaste de resolver o problema. Nesse papel, muitos se sentem bastante confortáveis. Afinal, eles são pena, ouvem, ajudam, perdoam. Os resgatadores protegem a vítima do perseguidor. Tudo isso permite que uma pessoa ofendida não assuma a responsabilidade em uma situação de conflito.
Outro benefício oculto significativo é uma oportunidade de se vingar do agressor. Então a vítima pode se tornar um perseguidor que acumula o ressentimento para esperar a hora do pico – Momento doce da vingança.
Primeiro de tudo, é importante aceitar que o outro tem o direito de ser diferente de nós. O segundo é perceber seu papel de sacrifício
O ressentimento está intimamente relacionado à culpa e, portanto, a vítima e o agressor mudam tão facilmente papéis: se ele me ofendeu, então ele é o culpado, isto é, ele é culpado. E se ele é culpado, então eu tenho todo o direito de pedir algo a ele, exigir satsis.
Se o agressor não admite sua culpa e não se comportará, como eu quero, então eu, como pessoa ofendida, peço algo mais importante e significativo para mim. Isto é, a vítima se torna um manipulador e extrai benefícios secundários da situação. E o que é ruim para a vítima?
Sair do papel da vítima
Como sair do papel da vítima e do promotor? Primeiro de tudo, aceitar que o outro tem o direito de ser diferente, diferente de nós. O segundo é perceber seu papel de sacrifício.
“É muito importante e realmente quero mudar seu modelo de comportamento e entender claramente por que isso é necessário”, explica Irina Semizorova. – Precisamos perceber todas as desvantagens de sua nova posição, porque mudar seu estilo de vida, uma pessoa que recusa o papel da vítima, assume a responsabilidade por sua vida, aceita o fato de que ele está sozinho e que ninguém jamais o entenderá melhor do que ele mesmo “.
A consciência ajudará a mudar (“Quem sou eu?”O que e por que estou fazendo?”O que eu quero do relacionamento?”), A adoção da responsabilidade por seus desejos, sentimentos e relevância: o antigo insulto ainda está vivo?
Mais uma vez, ofendido por alguém, faça este exercício: pegue uma folha de papel, divida -o em duas partes, na esquerda, escreva as respostas para a pergunta “Como a ofensa me ajuda?”, E na direita – para a pergunta” Como
a ofensa me incomoda?”. Então pergunte a si mesmo: “Por que continuo ofendido?”
“Analise seus sentimentos no momento, talvez você entenda que o ressentimento não tem mais poder e poder como antes, e vale a pena descer como um produto desnecessário antigo”, diz Lyudmila Ermolaeva. E se sim, você pode tentar falar francamente com aqueles que você está ofendido. Especialmente se essas pessoas são importantes para você.
Para reconhecer a si mesmo e o outro, expresse seus desejos, negocie – os primeiros passos para parar de esperar e exigentes
Admitir em seu ressentimento significa ouvir a si mesmo e a outra pessoa. O que permitirá que você entenda por que ele agiu em relação a nós, e não de outra forma. “.
“Em qualquer relacionamento, a clareza deve estar presente:“ Quem sou eu?” “Quem é você?”” O que estou esperando de um relacionamento?” – continua Irina Semizorova. – Tente não esperar e não exigir o que uma pessoa não está pronta ou o que não é capaz de fazer “.
Para reconhecer a si mesmo e o outro, expressar seus sentimentos e desejos, poder negociar com outro é o primeiro passo a parar de esperar e exigente, Lyudmila Ermolaeva concorda.
É necessário aprender a realizar seus limites. “Eu tenho meu próprio caminho de vida”. “Eu sei como me sinto, acho, e não posso responder a palavras e ações injustas direcionadas a mim”. Palavras que nos ajudam a parar o agressor (ou parar): “Pare, por favor”, “Chega”, “Não posso continuar essa conversa”, “Por que você está me dizendo isso agora? O que você quer dizer isso?”
Esta é a definição de fronteiras: não nos permitimos ofender. Paramos de jogar este jogo – e deixamos os vencedores.